Manuale matrimoniale

Tra moglie e marito non interporre una serie articolata di falangi.

Cronaca dei primi cinque secoli della colonizzazione aliena sulla Terra

Cronologia demenziale e un po' originale di come procederebbe un'invasione aliena...

2117 Alle 11.38, ora locale, la Chod-Hwaal IV atterra nell'arcipelago giapponese e apre la colonizzazione Xaathiana del pianeta Terra.

2122 La Xeeh-Hwol IX atterra nel continente americano, nella penisola della California.

2122 Gheral-Ikl II atterra in India.

2138 Jilka-Onew atterra in Danimarca.

2150 Viene fondata Terra-Xaathia, la più antica città xaathiana ancora esistente, sulle coste del Mar Caspio. Le malattie di vario genere importate con gli xaathiani iniziano a decimare i terrestri, insieme alla riduzione in schiavitù di larga parte di essi.

2232 I Koodho-Lowani atterrati in Marocco vengono accolti pacificamente dalla popolazione.

2245 Sulla costa africana, affacciata sull'Atlantico, viene fondata la prima colonia Koodho-Lowaniana (KL). La colonizzazione KL è certamente meno violenta di quella xaathiana.

2250 Vengono ceduti, pacificamente, 120.000 km quadrati di deserto saharico ai KL dalla Seconda Lega Araba. È questa la prima cessione di territorio terrestre a coloni extraterrestri.

2380 Inizia la Prima Guerra Intraliena tra KL e Xaathia.

2395 Gli euroasiatici sono costretti a firmare il trattato di Kwaal-Ohed.

2401 Nascono le Nazioni xaathiane Terrestri (NXT), distinto dalle Nuove Nazioni Unite dei nativi terrestri.

2420 I rappresentanti delle Nuove Nazioni Unite sono costretti a firmare il trattato di New Boston.

2455 Il Consiglio delle NXT approva il “Progetto di Rimozione Umana".

2459 Gli NXT fissano i loro confini esterni all'orbita lunare.

2463 Gli euroasiatici vengono rinchiusi in riserve.

2467 Viene sviluppata la “Sorgente Primaria” (SP), la prima base di attracco xaathiana su territorio nordamericano. La costruzione di SP e la civilizzazione idrotonica impattano sui nativi.

2473 In Europa viene installato il secondo impianto idrotonico.

2475 L'Europa diventa la “Sorgente Secondaria” (SS).

2483 Il territorio cinese diventa uno prottetorato KL.

2486 Inizia la Seconda Guerra Intraliena, tra gli stati del KLe gli xaathiani.

2489 Episodio dell'attacco dell'esercito KL che decima i terrestri nella Riserva Asiatica Centrale.

2490 Finisce la Seconda Guerra Interaliena con la vittoria degli xaathiani.

2493 I terrestri sopravvissuti nella Riserva Asiatica Centrale vengono decimati dalla retrovia xaathiana ad est degli Urali. I terrestri firmano il Trattato di Deego-Yokaal che assegna loro parziale autonomia all'interno della riserva asiatica, in modo che non continuino ad attaccare e saccheggiare lungo il margine delle Idrotonie. Accordo che in seguito non verrà rispettato dagli xaathiani.

2499 I KL iniziano a detonare il fondo del Mediterraneo per installare una terza idrotonia. Scoppia una guerra tra KL e terrestri per il controllo di questo territorio.

2501 I terrestri fondano le Terze Nazione Unite: vengono attaccati dall'avamposto xaathiano orientale, ma hanno la meglio. In una successiva controffensiva xaathiana, gli alieni vengono sconfitti e lo stesso Rappresentante del Xaath sulla Terra cade sul campo: è la più grande vittoria dei Nativi terrestri, la Battaglia dell'Aral.

2515 I capi delle Terze Nazioni Unite vengono uccisi. I terrestri sono duramente sconfitti a Brasilia, l'ultimo evento bellico tra Alieni e Nativi.

2549 Tutti i Nativi terrestri ottengono la cittadinanza xaathiana.

2605 Gli Hxsoo (terrestri) riescono finalmente ad ottenere un risarcimento per compensare la perdita delle superfici continentali idrotonizzate.

Incubare

Non tutte le invenzioni malvagie sono a fin di male. L'incubatrice nacque come macchina per l'induzione di coma blando associato ad allucinazioni traumatiche, ma si rivelò ottima per accudire i neonati.

Systematics of the planets in Solar Jetman: Hunt for the Golden Warpship

Classificazione dei pianeti in Solar Jetman in base ai parametri di densità e raggio, deducibili dai valori forniti all'inizio di ogni livello.

Chi ha un minimo di nozioni di fisica ed astronomia, è stato adolescente nei primi anni '90, ed ha un livello di ultrazionalità medio-alta (oltre che nerditudine) comprenderà il senso di questo post.

PS: Shishkebab, non puoi esistere!

L'Isola del Tesoro Casuale

Una delle prove più solide che la mia mente sia pazza è presente dentro il mio appendiabiti.

L'appendiabiti è formato da un tronco metallico da cui partono vari bracci che terminano in pomelli. I pomelli sono svitabili. Se svitate uno di questi pomelli constaterete che l'interno del braccio è cavo. All'interno di uno di questi bracci è presente un foglio di carta, arrotolato a formare un cilindo.

Se srotolate questo foglio, vedrete che presenta il disegno di una mappa per un tesoro su un'isola. 

Che senso ha inserire un foglio del genere dentro un braccio di un appendiabito? Nessuno. Ma non per questo è proibito farlo.

In realtà, la parte più pazza della storia non è nel foglio, ma nella sua storia.

Difatti, a fianco del disegno dell'isola sono segnate delle date.

La prima è 26 Giugno 1996, ed è la data in cui il disegno è stato realizzato ed inserito nel braccio dell'appendiabito.

Di seguito, sono indicate tutte le date successive in cui, per puro caso, mi sono ricordato dell'esistenza del foglio, ho svitato il pomello, estratto il foglio, l'ho srotolato, ho letto le date scritte ed ho aggiunto la data di oggi.

Dal 1996 ad oggi, ciò è avvenuto il 12 Marzo 1997, il 21 Novembre 1999, il 10 Novembre 2003, il 21 Maggio 2007 ed oggi, 17 Settembre 2013.

Ovviamente, per deformazione ultrazionale non ho resistito dalla curiosità di testare se questo trend di date, assolutamente casuale*, segua una qualche legge numerica.

Ho quindi realizzato questo grafico, e calcolato se la curva di regressione delle date abbia una qualche robustezza statistica (attenzione: per i fini demenziali del post fingiamo che un campione di sole 6 date sia sufficientemente robusto da essere significativo).

Il risultato, è questo:

Parrebbe effettivamente esserci un qualche trend di natura logaritmica che "rilassa" la realizzazione dell'evento successivo, per cui ogni evento accade "in ritardo" rispetto ai precedenti.

Ovviamente, non ho resistito dal calcolare quando avverà, in base alla curva di regressione, la prossima "apertura" del pomello.

Vedremo, quindi, se e come la prossima volta che ricorderò che esiste quel foglio (e quindi, fedele alla tradizione, lo estrarrò dal suo alloggiamento per includere la data) sarà effettivamente prossima (se non, addirittura, coincidente) con quella calcolata.

Se così fosse, sarebbe un risultato terrificante, perché implicherebbe che, in un qualche modo arcano, la mia esistenza è la mera e meccanica espressione di formule matematiche.

*Ma se non fosse casuale, bensì solamente complesso in maniera estrema?

2159: Universal Network

In 20 anni, il mio mondo è passato da pochi km di raggio all'intero pianeta.

Fino a 14 anni, se escludo qualche lontano parente che incontravo di rado, il mio universo era grande quella manciata di km che collegavano casa a scuola. Tutti gli amici e le conoscenze stavano dentro quello spazio.

Con le scuole superiori, l'universo si è espanso di qualche decina di km, inglobando una città.

All'università, per la prima volta, ho legato con persone di altre città, provincie e zone dell'Italia.

Con l'avvento dei social network, ormai è del tutto familiare dialogare con persone in altri continenti, e spesso devo valutare quale sia l'orario del mio interlocutore, se egli o ella stia in quel momento vedendo tramontare un sole che io sto vedendo sorgere, se stia per mettersi a cena mentre io non ho ancora pranzato, se sia affacciato ad una città asiatica, stia seduto in un bar della costa californiana o se stia accendendo il riscaldamento perché nel suo emisfero è inverno invece che estate.

Dubito che il mio universo sociale possa espandersi ulteriormente: il mondo non è infinito, e comunque non esiste nessuno che viva a più di 12 mila km da me (in linea retta, non lungo la geodetica). 

Perlomeno, nessuno che sia umano e connesso a internet...

Espansione della mia "sfera sociale" nel tempo. Per esigenze di spazio, lo spazio è misurato in logaritmi.

Tuttavia, fingiamo che non ci siano limiti alla distribuzione umana e che la tecnologia permetta di estendere i contatti con chiunque senza limiti di distanza.

Estrapolando il trend che ho raccontato, nel 2020 sarò in contatto regolare con persone che vivono sulla Luna, e se sarò così fortunato da arrivare ad un secolo di vita, il mio "social network" avrà un diametro di un anno luce. Dubito comunque che, in ogni caso, assisterei ad ulteriori espansioni del raggio dell'umana connessione. 

In ogni caso, continuando con questo trend, Facebook valicherà i confini dell'universo nel 2159.

Il ruvido presente di un uomo

Da giovane, Ernesto Guevara andava in giro con una maglietta con questa foto stampata sopra.

Ci sono momenti, nella vita di un uomo, in cui arriva l'ora di dare un taglio al passato. Ma a furia di passarlo tra le dita, questo passato, ci si affeziona alla sua ruvida consistenza. Sì, lo ammetto, esteticamente è atroce, ma la liscia alternativa non è forse ugualmente inguardabile? E così, giorno dopo giorno, il passato continua a crescere, in barba a tutto il resto.

Conan the Palaeontologist

I Comandamenti di Raptor Jesus

"HE LOST THE FEATHERS FOR OUR SINS"

All'età di 35 anni, il Demiurgo comprese che il Tempo di Ascendere alla Gloria dei suoi Pari era giunto. Allora, un torpore come di abbiocco digestivo lo colse, ed egli si addormentò. E fece un sogno. Si vide salire sul Monte per ascoltare la Parola del Suo Signore Mesozoico. Ed il Signore si manifestò come paraviano basale su calcare litografico. Il Calcare prese a parlare, e pronunziò queste parole:

[I] Io sono il Signore, Raptor Jesus, che fece uscire tutti i fossili dalla terra. Non avrai altro Amniota all'infuori di Reptilia.

[II] Ti farai idolo per ogni immagine estratta da sotto la terra.

[III] Ti prostrerai davanti a loro e li studierai. Perché io, il Signore, sono il tuo Dinosauro, un Dinosauro misericordioso, che premia la classificazione dei padri nei figli fino alla terza e alla quarta generazione, per coloro che mi studiano, e che dimostra il suo favore fino alla fine del Cenozoico, per quelli che mi amano e osservano i miei comandamenti.

[IV] Non pronunzierai invano il nome del Clade, tuo Dinosauria, perché il Signore non lascerà impunito chi pronuncia il suo nome invano.

[V] Ricordati del weekend per santificarlo: cinque giorni faticherai e farai ogni tuo lavoro; ma il weekend è in onore del Signore, tuo Dinosauro: tu non farai alcun lavoro, né tu, né tuo figlio, né tua figlia, né il tuo bestiame, né il forestiero che dimora presso di te. Perché in cinque miliardi di anni il Signore ha fatto il cielo e la terra e il mare e quanto è in essi, ma si è riposato il weekend. Perciò il Signore ha benedetto il weekend e lo ha dichiarato sacro, articolato e connesso al bacino.

[VI] Onora i tuoi ancestori, perché si prolunghino i tuoi giorni nel paese che ti dà il Signore, tuo Dinosauro.

[VII] Non distruggere fossile, se non per sezioni istologiche.

[VIII] Non commettere plagio di pubblicazione altrui.

[IX] Non rubare dati del tuo collega.

[X] Non desiderare la carriera del tuo prossimo. Non desiderare la formazione del tuo prossimo, né il suo dipartimento, né la sua collezione, né il suo ufficio, né il suo curriculum, né alcuna cosa che appartenga al tuo prossimo.

PAROLA DEL SIGNORE

AVES

Film in notazione scientifica

L'esercito delle 1.2 x 10 alla 1 scimmie.
La carica dei 1.01 x 10 alla 2.
1.997 x 10 alla 3, fuga da New York.
2.001 x 10 alla 3, odissea nello spazio.
10 alla 4 avanti Cristo.
2.1 x 10 alla 1 grammi.
3 per 10 alla 2.
4.8 per 10 alla 1 ore.
Ancora 4.8 per 10 alla 1 ore.
Fuori in 6 x 10 alla 1 secondi.
Il giro del mondo in 8 x 10 alla 1 giorni.

La curiosità non segue le leggi della Meccanica Quantistica

La curiosità uccise il gatto prima ancora che, per soddisfarla, alzassimo il coperchio della scatola.

Simmetria e colore

Da quando ho perso la simmetria, non ci sono più i colori.
Sia chiaro, si vive lo stesso anche nelle tonalità di grigio, ma non è qualitativamente lo stesso di essere immersi nei colori.
Purtroppo, è l'inevitabile conseguenza di chi ignora di vivere in un mondo asimmetrico, poi scopre la simmetria, ma poi la perde, e così torna ancora nell'asimmetria, ma con la differenza che ora è pienamente consapevole di cosa sia un mondo senza simmetria.
Un mondo senza simmetria è grigio.
Si vive lo stesso senza simmetria, ma è tutto a tinte di grigio.

Per questo mi sto adattando a vivere come in un vecchio film muto.

La nuova star per Jurassic Park IV

Le voci per un quarto episodio della saga cinematografica di Jurassic Park si fanno sempre più intense. Con il crescere della voce, aumenta anche la quantità di ipotesi e speculazioni sulla trama, i personaggi, e, sopratutto, i dinosauri presenti nel film. Non giriamoci troppo attorno fingendo che il film sia altro: i dinosauri sono sempre stati i protagonisti assoluti di questa saga, e pertanto non potranno non esserlo in un quarto episodio.

Ma quali dinosauri? Tutto dipende dal collegamento con gli episodi precedenti.

Il terzo episodio, sciagurato e quasi universalmente bistrattato, sarà considerato, oppure la trama prenderà spunto dai primi due episodi? Aldilà del contenuto effettivo in termini di trama, è probabile che si punterà a qualcosa di nuovo e inedito, anche per i dinosauri. A ciò si aggiunge la straordinaria quantità di nuove informazioni paleontologiche accumulate dal 2001 (data dell'ultimo episodio) ad oggi, ricchissima fonte da cui attingere senza dover "inventare" nuovi dinosauri accattivanti.

Il terzo episodio aveva tentato di acquistare appeal proponendo un nuovo "Big Guy" che prendesse il posto di Tyrannosaurus. La scelta cadde su Spinosaurus, la cui interpretazione però, a posteriori, appare eccessivamente fantasiosa, ipertrofica, superoistica (in negativo): più che un dinosauro, esso appare il classico "mostro da B-movie". In effetti, esso è veramente ottuso ed inespressivo, persino per i canoni del "dinosauro cinematografico".

Non stupisce quindi che lo spinosauro di JPIII sia odiato dai fan della serie. Non solo perché palesemente ipertrofico e "mostruoso" ma anche perché ha "osato" uccidere colui che, fino a quel momento, era il beneamino della serie, quello che fin dalla prima apparizione nel primo film aveva riscosso l'affetto di tutti, poi consolidato nella sua ultima apparizione sempre nel primo film: il tyannosauro.

Ma se il tyrannosauro è stato "fatto fuori" (in senso cinematografico) da qualcuno più "cattivo", è difficilmente riproponibile come "il nuovo". Occorrerebbe un ulteriore nuovo "Big Guy", che "vendichi" il tyrannosauro e possa prenderne le veci nel quarto episodio.

Vediamo... un grande theropode, grande almeno come Tyrannosaurus, e che possa rivaleggiare con l'odiato spinosauro, oltre che "fargli la festa", possibilmente "nuovo" e con qualche caratteristica "originale".

Io un'idea per il candidato ideale l'avrei...

Sauroniops pachytholus (opera di Emiliano Troco)

Lo so, io sono di parte...

Episode VII

 

Fotomontaggio della settimana

Sillogetti

Errare è umano.
Umano è ciò che è fatto di terra.
Errare è ciò che è fatto di terra.
La terra è ciò di cui è fatto ciò che erra.

Errare è il verbo della R.
Il verbo della R è ciò che è fatto di terra.

Errare è il verbo della R.
Il verbo della R è errare.
Il verbo della R senza R è errare senza R.
Il verbo è errare senza R.
Il verbo è eae.

In principio era il verbo.
In principio era eae.

Prima del principio è niente.
Principio è dopo niente.
Dopo niente era eae.
Era eae è dopo niente.

In principio dio creò il cielo e la terra.
In dopo niente dio creò il cielo e la terra.
In era eae dio creò il cielo e la terra.
In era eae dio creò il cielo e ciò di cui è fatto ciò che erra.
In era eae dio creò il cielo e ciò di cui è fatto ciò che compie il verbo della R.
In era eae dio creò il cielo e ciò di cui è fatto ciò che compie il eae della R.

Ho bisogno di una vacanza...

Una grande verità su cui è bene essere in-formati

Tira più un .pdf che una .zip condivisa

Il motore del futuro, totalmente ecologico

Come ogni blog che si rispetti, anche io devo scrivere qualcosa relativo a complotti di fantomatici gruppi occulti di potere che impediscono che nuove tecnologie ecologiche si diffondano, col rischio di competere e mettere in crisi il potere delle multinazionali del petrolio.

Ad esempio, so che una piccola azienda italiana, fondata da giovani laureati in ingegneria e biologia, aveva messo a punto un tipo rivoluzionario di motore, che avrebbe risolto tutti i nostri problemi legati al petrolio, dalla dipendenza economica dal greggio all'inquinamento delle città, alle emissioni di CO2 nell'atmosfera, col conseguente surriscaldamento globale.

In breve, la scoperta del secolo.

Ovviamente, i gruppi di potere vogliono che l'impero del petrolio continui a soggiogarci, e quindi hanno fatto in modo che questa rivoluzionaria scoperta sia stata insabbiata, ed i suoi inventori ridicolizzati.

Eppure, nonostante le censure del potere, nella rete libera circolano alcune informazioni su questa rivoluzionaria tecnologia.

Si tratta di un motore alimentato con residui vegetali, che vengono immessi in una camera ad elevata acidità e poi in un sistema di fermentatori batterici, i quali scindono la materia vegetale in glucosio. Il glucosio a sua volta alimenta una rivoluzionaria nanotecnologia che costiruisce la base per un sistema di celle per un motore a combustione di tipo actino-miosinico. Questo motore produce lavoro meccanico, il quale muove un sistema di 4 cardani in fibra in calciofosfato.

Il tutto è totalmente riciclabile, ha una ridotta emissione di vapore e CO2 e può funzionare efficientemente per una quindicina di anni, poi va sostituito.

Sono riuscito a trovare una foto di un prototipo, che ha circolato per qualche tempo, ma che poi, guarda caso, è stato fatto sparire:

Profondità nerdiane

Credo che il mio grado di nerditudine qui resenti il kilobert (chi ha orecchie per intendere, intenda).

Nella scena famosa del film di P. Jackson "Le due Torri" è mostrata la battaglia in caduta libera tra Gandalf e il Balrog nella voragine che si apre sotto Moira. I due se le danno pesantemente, ed intanto continuano a precipitare nel baratro.

La scena dura circa 70 secondi. Essa appare abbastanza plausibile dal punto di vista fisico, tranne per il fatto che Gandalf cada ben dopo la propria spada e ben dopo il Balrog, quindi, a rigore, appare difficile capire come possa aver raggiunto l'uno e l'altra che, essendo partiti prima e soggetti alle stesse forze di caduta (la gravità) e di attrito dell'aria, non potrebbero essere raggiunti da un corpo che cada dopo. Ma fingiamo che qualcosa abbia frenato il Balrog e la spada di Gandalf, o che questo ultimo sia stato fornito inizialmente di qualche propulsione aggiuntiva che ha permesso di congiungersi agli altri due oggetti in caduta...

La vera domanda nerd del post è: quando è profonda la voragine? Insomma, questi continuano a cadere per 70 secondi prima di finire nelle acque di quello che pare un lago sotterraneo. Che profondità è attraversabile in caduta libera per 70 secondi?

Applicando, in modo grossolano e approssimato, le leggi della fisica, e usando Gandalf come oggetto dell'analisi, possiamo supporre che (assumendo che la Terra di Mezzo abbia stessa massa, dimensioni e composizione atmosferica della Terra, quindi medesima accelerazione gravitazionale e densità dell'aria):

- la prima parte della caduta avviene in accelerazione.

- raggiunta la velocità limite in cui forza di gravità e attrito dell'aria si equivalgono, la caduta avviene a velocità costante.

Ho fatto una manciata di calcoli, assumendo parametri analoghi alla Terra, temperatura dell'aria attorno ai 20°C, massa di Gandalf = 80kg, suo corpo approssimato ad un cilindro in caduta con asse maggiore parallelo al vettore dell'accelerazione di gravità ecc...

In breve, le formule danno come valore 4.3 km di caduta libera. Il valore va preso come stima dell'ordine di grandezza, non come valore preciso al centimetro. Ovvero, se approssimiamo ancora più grossolanamente la risposta, concludiamo che Gandalf ed il suo amichetto infuocato cadono per qualche km (sicuramente più di 1 km, ma meno di 10 km).

Ciò è coerente con il fatto che il lago in cui impattano alla fine della caduta sia interno alla crosta terrestre (non può esistere un lago nel mantello sottostante la crosta), la quale, sotto una montagna come quella contenente le miniere di Moira, è spessa almeno 10 km.

Amici paracadutisti, attendo correzioni e suggerimenti per migliorare la stima.*

Profondissimamente nerdissimo...

*Un amico paracadutista mi ha risposto con una stima di circa 3.5 km, ovvero nello stesso ordine di grandezza che avevo calcolato. Buon risultato, allora.

Legge di Murphy applicata all'ufficio postale

Se hai guadagnato tempo perché non c'è stata coda, ne perderai perché non funziona il computer dell'impiegata.

Trinità nel Tempo Profondo...

Partiamo da una ovvietà indiscutibile (perlomeno se siete organismi pluricellulari a riproduzione sessuata):

Ognuno di noi deriva da due genitori.

Ognuno dei nostri genitori deriva da due genitori.

Ognuno dei genitori dei nostri genitori deriva da due genitori.

...e così via, almeno per mezzo miliardo di anni nel passato...

In termini genetici, ognuno di noi deriva per metà del proprio genoma da un genitore e per metà dall'altro.

Lo stesso discorso vale per ognuno dei nostri genitori. E per i loro genitori. E per i genitori dei genitori.

Se volessimo sommare tutti i contributi genetici da cui deriviamo, sia dalla linea materna che paterna, che valore otterremmo?

Si tratta del doppio della nota serie convergente:

2 (1/2 + 1/4 + 1/8 + 1/16 + · · ·)

Il cui valore complessivo, dimostrato matematicamente, è = 2.

Ovvero, il valore del contributo ricevuto dalla somma di tutti i miei antenati è il doppio di 1: la somma di tutti i contributi ricevuti dai miei antenati è pari a due vole "me", due persone intese come "linea genealogica".

Concludendo, "Io" inteso come linea genealogica culminante nel "io" presente, è uguale alla somma di 1 (io presente) + 2 (contributo del mio passato) = 3.

Ognuno di noi è una trinità nel Tempo Profondo! 

Prima di cadere in facilone mistificazioni pseudo-cristiane, dico subito che c'è un errore matematico nel ragionamento qui sopra, vediamo chi lo scova...